NETFLIX - ORYGINALNY PROGRAM KOMEDIOWY
Tak!
Dziękuję bardzo, Chicago.
Dziękuję.
Dawniej, jak wielu komików,
zrzucałam swoje obrzydliwe zachowanie na miasto, w którym akurat byłam.
Wiecie, ludzie mówią:
„Chicago, ale się przez was wczoraj najebałam!”. Znacie to?
A publiczność na to: „Nas tu wczoraj nie było”.
„Denver!
Przez was puknąłem tę nieznajomą bez gumki. Szalone miasto!”
„Napad z bronią?
Daj spokój, Filadelfio”.
„Nie, proszę pani. Martwimy się o panią”.
Koniec z tym.
Bo jestem, kurwa, w ciąży!
Zrobiłam to.
Jestem niesamowita.
Leżałam sobie i…
tyle.
Zazwyczaj, kiedy ktoś znany zachodzi w ciążę,
przez kilka miesięcy krążą plotki.
Wszyscy pytają: „Czy to brzuszek?”.
Prawda?
Byłam w drugim trymestrze.
Nie było o mnie ani jednej jebanej plotki.
Robili mi zdjęcia.
Z brzuchem. A wszyscy: „To Amy!
Wygląda na szczęśliwą. Chyba.
Jest sobą”. A kiedy się dowiedzieli,
pytali: „Widać po niej?”.
„Nie bardziej niż zwykle. Jakby…
Jakby zdjęła majtki wyszczuplające”.
Ciężarne obowiązuje wiele niepisanych zasad.
Kto zadecydował, że ciężarna musi obejmować swój brzuszek
na każdym zdjęciu?
To strasznie pretensjonalne. Każde zdjęcie.
Tutaj…
Wszystko gra. Niektóre używają obu rąk.
Pieprzyć to.
Też tak będę robić. Ale do końca życia.
Będę miała 90 lat i z papierosem w ustach będę pozować tak…
Robię to. Obejmuję brzuszek.
Na zdjęciach. Ale trochę niżej.
O tutaj.
Bo to w tej okolicy wpadłam w kłopoty.
Wszyscy chcą wiedzieć: „Co tam masz?
Co ci tam rośnie?”.
Hemoroidy.
Jeszcze jakieś pytania?
Czemu pytają: „Na co masz ochotę?
Marzy ci się coś?”.
Fiut!
Towarzyszy mi mój aniołek.
Ludzie zawsze chcą obejrzeć brzuszek.
„Pokaż mi ten pieprzony brzuszek, zdziro”.
Mój pępek tak się zniekształca przez to dziecko,
że dzisiaj musiałam zakleić go dwoma plastrami.
Na to się nie pisaliście, co?
Ktoś tu nie dba o swoją strefę bikini.
Ale…
Ale to nie jest fajne przeżycie, być w ciąży w tym samym czasie…
co Meghan Markle.
Chyba jesteśmy w tym samym dniu ciąży.
A ona chodzi w piętnastocentymetrowych szpilkach,
w ślicznych ubraniach i… Nie ma brzuszka.
Nie ma…
Obejmuje się tam, gdzie będzie brzuszek.
„Tu.
Tu będzie dziecko”.
Na mój widok ludzie mówią: „Ostatnie tygodnie są najgorsze, prawda?
Widać już główkę? Chyba widzę ucho.
Czy to jest ucho?”.
Gdybym była Meghan Markle…
a jestem…
Ona spędza teraz czas z królową.
Widują się i rozmawiają.
Gdybym była Meghan,
na każde pytanie królowej…
Słabo naśladuję brytyjski akcent, ale gdyby zapytała:
„U la la!
Och! Pip-pip!
Co powiesz na kapkę cytryny?” Myślę, że dokładnie tak mówi.
Na każde pytanie,
gdybym była Meghan, odpowiadałabym:
„Tak, królowo!
Tak”.
Właśnie o mało się nie zesrałam. Nawet sobie nie…
Ten specjalny występ o mało nie stał się naprawdę specjalny.
Co bym zrobiła? Odkopała na bok i…
liczyła, że wam to nie przeszkadza. Czy tak bym zrobiła?
Nie miałam łatwej ciąży.
Mam hyperemesis. Nie miałam o tym pojęcia.
Chodzi o natarczywe mdłości.
Jeśli kiedyś się struliście, to jest to.
Mam tak codziennie od pięciu miesięcy.
Ludzie mówią: „Jesteś taka dzielna. Jesteś tutaj.
Ruszyłaś w trasę”.
Podpisałam kontrakt. Nie mam wyboru.
Nie powiedziałam: „Przedstawienie musi trwać”.
Powiedziałam: „Live Nation mnie pozwie”.
Dlatego tu jestem.
Teraz czuję się całkiem dobrze, więc…
Dziś nie wymiotowałam.
Nie wiedziałam, że ciąża może być trudna.
Nie wiedziałam, bo wy, zdziry, wszystkie kłamiecie na ten temat.
Kobiety nie mówią, jak jest ciężko.
Powinnam była poszukać w Google informacji o ciąży.
Bo było naprawdę strasznie. W filmach tego nie pokazują.
Jest montaż, dziewczyna siedzi w biurze i pisze,
a potem nagle…
Biegnie do łazienki i wymiotuje, ale tylko jeden raz.
A w następnej scenie jest w ogrodniczkach i maluje stodołę…
Nie mogę się ciebie doczekać
Wiecie?
Codziennie rzygam jak w Egzorcyście.
Mam wrażenie…
Jeśli twoja ciąża była lekka, jeśli podobało ci się to przeżycie,
mam nadzieję, że będziesz miała wypadek.
Tego ci życzę.
Żeby twoje auto pokoziołkowało do jeziora i…
pomału…
zatonęło.
Mogę to powiedzieć?
Rzecz w tym, że ciąża cię nie zmienia.
Nie cierpię kobiet, które nagle zmieniają się w księżniczki.
„Tak, teraz… Jestem świętą, która nigdy…
Nigdy nie uprawiała seksu w toalecie w pociągu”. Wiecie?
Wszyscy uprawialiśmy seks w kiblu w pociągu.
Nie zmieniasz się.
Nie przestajesz pracować ani pić.
Wiecie?
Ostatnio ciągle proszę…
o rady i sugestie dotyczące ciąży, póki nie usłyszę tego, co mi pasuje.
Wiecie, o czym mówię?
Mam przyjaciółkę - pielęgniarkę.
Zapytałam: „A jeśli chodzi o wino…
Jak myślisz?
Powinnam się trochę napić? Jak myślisz?
Kiedy jestem w ciąży. Wino?
Mogę się go napić? Co?”.
A ona…
Powiedziała: „Wiesz co? Lepiej nie.
Na wszelki wypadek”. A ja na to:
„Tak myślałam.
Ale chciałam to usłyszeć od ciebie. Będę mówić innym,
żeby nie piły w ciąży. Dziękuję”.
Dobrze.
Mamy to za sobą. A potem…
Zapytałam bardziej wyrozumiałą przyjaciółkę…
„Co uważasz o piciu wina podczas ciąży?”
Powiedziała: „Jedną lampkę tygodniowo chyba można”.
A ja na to: „To rozumiem. Dobra odpowiedź.
Mądra jesteś”. A potem…
Potem pytasz tę koleżankę, która wszystko ma totalnie w dupie.
A ona mówi: „Jak już będziesz najebana, przestań pić”.
Nie, nawet nie miałam ochoty…
na wino.
Dlatego wiem, że to nie moje dziecko.
To jedno wielkie kłamstwo.
Nie, ono jest moje…
I jestem prawie pewna, że gość, który jest ojcem,
to mój mąż, bo wzięłam ślub!
Z najszczęśliwszym chłopakiem świata
Wyszłam za kucharza, bo jestem, kurwa, genialna.
Prawda?
Lubicie jedzenie?
On je robi.
Uwielbiam to.
Wyszłam za kucharza. Typowa ja.
Jakby Snoop ożenił się z marychą.
Kocham go. Naprawdę.
Oświadczyny były dziwne.
Oświadczył mi się rano.
O tej porze oświadczają się emeryci.
Nie o świcie. Choć wciąż jeszcze spałam.
Śpię, jakbym była w łonie.
Zatyczki w uszach, opaska na oczach…
nogi mojej mamy na ramionach.
Żeby odtworzyć warunki.
Rodzę się każdego ranka.
Więc byłam…
w łonie, on wszedł,
ja wyciągnęłam zatyczkę z ucha.
A on rzucił mi pudełko z pierścionkiem i powiedział: „Kupiłem ci to”.
Otworzyłam je…
Zapytał:
„Czy mam uklęknąć?”.
A ja na to:
„Chyba nie”.
A potem znowu zasnęłam.
To prawda. Ale tak wyglądają prawdziwe zaręczyny.
Wiecie?
Bo w filmach i serialach
facet zawsze klęka, prawda?
A dziewczyna zawsze się dziwi.
„Nie wiedziałam, że mnie lubisz!
Wciąż jestem na portalu randkowym”.
Nie rozmawialiście o… To poważna decyzja.
Nie rozmawialiście o tym? Nie znam takich dziewczyn.
Ja i moje kumpele jesteśmy z Nowego Jorku.
Późno wychodzimy za mąż.
Kiedy zaręczasz się, mając 40 lat, ludzie mówią: „Nie spiesz się…
Daj sobie czas, żeby go poznać”.
Są tylko dwa powody,
dla których facet powinien klękać.
Jeśli jest futbolistą z NFL…
i jeśli będzie mi robił minetę. To dwa…
Dwa powody.
Jeśli twój facet
zaklepał łabędzie, które tańczą układ do Bruno Marsa…
To jest gejem.
Ten facet jest gejem.
Jasne, wszyscy mamy przyjaciółkę, która wyszła za geja. To fakt.
To fakt. Na pewno kilka takich jest na sali.
I właśnie myślą: „Wróćmy do Meghan Markle”.
Wszyscy to znamy, nie?
Spotykamy jakąś parę po raz pierwszy,
a kiedy wyjdą, zostajemy z przyjaciółmi
i ostrożnie badamy reakcje…
„Jeff jest miły, prawda?”
„Tak.
Jeff jest fajny”.
„Mówiłeś, że jest kostiumografem?”
A w końcu ktoś pyta: „Czy Jeff jest gejem?”.
„Jeff jest gejem! Tak!”
I wszyscy się z niej śmiejemy.
„Wyszła za geja”. Ale wiecie co?
Jeśli kobieta jest w piątym miesiącu i cierpi na hyperemesis,
to wiecie, kogo chciałaby mieć za męża?
Pieprzonego Jeffa.
Przed Jeffem bym uklękła.
Chyba… Nie chcę zapeszać.
Chyba nie będę już niczyją druhną.
To chyba koniec. Nie zawieram nowych przyjaźni.
Wszystkie wyszły za mąż. Ja byłam ostatnia.
Kiedy zbliżasz się do 40, nie wyglądasz godnie na ślubie.
Stoję w tej greckiej sukni, ze starzejącym się dekoltem…
W wianku jak z Coachelli.
I tak sobie…
Liczę, że nie będę druhną z najgrubszym ramieniem.
Więc…
Ciągle unoszę rękę.
Ludzie kiedyś brali ślub zaraz po 20.
Druhny miały wiotkie ramiona.
Z trudem trzymały kieliszek szampana. „Za ciężki!”
A teraz same balerony dookoła.
Jakby na ślub przyszli sami futboliści.
Dobrze, że przyszliście. Jeśli śledzicie mnie na Instagramie,
pewnie pytaliście: „Czy ona jest w szpitalu?
Czy ona w ogóle wystąpi?”.
Udało mi się.
Parę razy byłam w szpitalu,
odkąd jestem w ciąży, przez hyperemesis.
Pierwszy raz…
jakiś miesiąc temu…
wymiotowałam przez pięć godzin.
I dlatego…
trafiłam do szpitala.
Lekarz wyjaśnił sytuację mi, mojej siostrze i mojemu mężowi.
Wszyscy byli ze mną w pokoju. Powiedział:
„Przez pięć godzin będziemy podawać płyny”.
Mój mąż, bez chwili wahania, powiedział mojej siostrze:
„Fajnie, w pobliżu jest miejsce, gdzie można malować ceramikę”.
Pytacie: „Czy jest gejem?”.
Siostra nawet nie spytała, czy mogą mnie zostawić samą.
Gdy tylko powiedział „ceramika”, po prostu wyszli.
A ja na to:
„Poczekam tu”.
Półtorej godziny później siostra wparowała do pokoju
i powiedziała: „Słuchaj.
Namalował coś. Bądź dla niego miła”.
Powiedziałam…
„Dobra”.
A ona: „Mówię poważnie. Bardzo się starał”.
„Dobra”. A ona…
„I kiepsko wyszłaś”. A ja na to: „Że co?”.
Mózg mojego męża działa nieco inaczej.
W takich miejscach
ludzie zazwyczaj malują misie albo puzderka na biżuterię.
Ale mój mąż postanowił…
pomalować talerz…
który wykorzystał jako płótno…
żeby namalować mnie.
Pokażę wam zdjęcie.
Powinniście je zobaczyć.
Chcę wam je pokazać i chcę, żebyście wiedzieli,
że pokazał mi to bez żadnego wstępu.
Był pewien, że dobrze mu wyszłam.
Oto, co namalował.
Leżałam w szpitalu.
Chciałam zapytać: „Czemu mam podbródek na szyi?
Wyglądam jak Trump”.
Nie mogłam mu tego powiedzieć.
Wyłącz to. Ludzie wychodzą. To ich niepokoi.
To zdjęcie ich niepokoi.
Przecież…
To ja musiałam pocieszać jego.
Z mojego męża fajnie się żartuje.
Naprawdę. Ciągle go wkręcam.
Trudno znoszę ciążę, więc…
Pewnego dnia powiedziałam: „Nie wytrzymam tego.
Chyba nie dam rady”.
Zapytał: „Co masz na myśli?”. Powiedziałam…
„Jak sądzisz?
Muszę sobie zrobić aborcję”.
Oto, jak zareagował. Powiedział…
„Naprawdę?”
A ja: „Nie! Co?”.
Ogłosiłam ciążę na Instagramie,
a potem powiem: „Wiesz co, nie podoba mi się.
Męczy mnie to. Nie chcę go”.
Dzięki Bogu, że tak zareagował.
Co, gdyby powiedział: „Bajer. Odpalę auto”?
Od początku wiedziałam,
że jego mózg działa inaczej niż mój.
A kiedy…
Zacznę od początku, żeby niczego nie pomylić.
Ponieważ bardzo go kocham.
A on…
U mojego męża stwierdzono to, co kiedyś nazywano Aspergerem.
Jest na spektrum autyzmu.
Jest na spektrum.
Od początku były pewne przesłanki.
Jakiś rok temu byliśmy na spacerze, a ja się przewróciłam.
Dziewięć na dziesięć osób powiedziałoby:
„O Boże! Nic ci nie jest?”.
Prawda?
Albo dziesięć na dziesięć.
„O Boże! Nic ci nie jest?”
Zamiast tego mój mąż zrobił tak…
Zamarł i zamienił się w latarnię morską. Raz po raz otwierał i zamykał usta.
A ja leżałam na ziemi, patrzyłam na niego…
Nawet nie byłam zła. Myślałam:
„Aha”.
Miałam wiele takich chwil.
A kiedy został zdiagnozowany,
pomyślałam, że to zabawne, bo wszystkie objawy tego,
że jest na spektrum,
to powody, dla których tak się w nim zakochałam.
To prawda.
Mówi wszystko, co przyjdzie mu do głowy.
Nigdy nie udaje.
Nie obchodzą go konwenanse ani oczekiwania innych.
Jeśli zapytam go:
„Czy to gówniany strój?”,
on powie: „Tak. Masz wiele innych. Załóż któryś z nich”.
„Dobra”.
Ale też jak nikt inny potrafi sprawić, że czuję się piękna.
To prawda.
I nie potrafi kłamać.
Spełnienie marzeń, nie? Facet, który nie może kłamać?
Ale to znaczy również, że nie może mnie kryć.
A to niezbędna część każdego związku.
Przyjaźnimy się z parą, która się rozstała.
Gość wkrótce potem zaczął się spotykać z nową dziewczyną.
Byliśmy na imprezie, na której się zeszli.
Nie spieszyłam się, żeby powiedzieć to jego byłej.
Parę miesięcy później byliśmy z nią na kolacji.
Powiedziała: „Zeszli się na tamtej imprezie”.
A ja na to…
„Nie!
Niemożliwe”.
A Chris…
„Przecież pamiętasz”.
„Nie.
Nie pamiętam”.
„Jak to? Powiedziałaś: »O Boże, wychodzą razem«”.
„Dzięki, Chris!
Najwyraźniej zapomniałam”.
Jedna z oznak autyzmu jest taka,
że twoja mimika nie pasuje do okazji.
Kiedy mieliśmy po raz pierwszy być razem na premierze,
ćwiczyliśmy jego uśmiech.
Nie znaleźliśmy takiego, który by nas zachwycił.
Kończył nam się czas, więc powiedziałam:
„Oto moja metoda. Wyobraź sobie coś, co kochasz”.
A on kocha ocean.
Byliśmy na czerwonym dywanie. Podziałało, ale za dobrze.
Na każdym zdjęciu ja robię tę swoją zwykłą minę, a on…
Zauważyłam. „Sadzawka. Wyobraź sobie sadzawkę.
Znaj umiar”.
Cieszy mnie ta ciąża. Nie wszystko jest złe.
Najlepsze jest to,
że nie dostaję okresu.
To jest ta jedna maciczna zaleta, jeśli ktoś jej potrzebuje.
To miło, bo zdałam sobie sprawę,
tuż przed tym, jak zaszłam w ciążę,
że kazano nam…
wstydzić się naszych okresów.
Całe życie. Jakby to od nas zależało.
„Nie mogę rzucić nałogu krwawienia.
Mam na nie taką wielką ochotę!”
To ma być tajemnica. Gdy tylko go dostaniesz, mama mówi:
„Teraz jesteś kobietą.
To obrzydliwe.
Nikt nie może poznać twojego plugawego sekretu”.
A ty na to: „Dobra, mam 12 lat. Poradzę sobie.
Mam plecak z Tęczowej krainy”.
W Tęczowej Krainie Życie miło płynie
To najbardziej wstydliwa rzecz, jaka może się przytrafić dziecku.
Ktoś się dowie, że masz okres, albo zobaczy to.
Chłopcy w tym wieku
co najwyżej dostają erekcji w złym momencie.
A potem dorastają i pokazują je wszystkim.
Może też powinnyśmy tak robić.
Nie wiem.
Wzywasz kolegę z pracy do biura. „Carl…
Chodź tu. Zamknij drzwi.
Carl, robisz się senny”.
Wszyscy mówią o fotkach fiutów, a co z fotkami tamponów?
Co ty na to?
Jeśli wciąż dostajecie zdjęcia kutasów,
mam dla was radę.
Kiedy dostaniecie taką fotę…
odeślijcie…
zdjęcie innego fiuta.
„Przepraszam.
Myślałam, że wymieniamy się zdjęciami kutasów.
Fiut za fiuta, zdjęcie za zdjęcie, nie?”
Czemu mamy się wstydzić naturalnej funkcji organizmu,
która ostatecznie prowadzi do stworzenia życia.
Jeśli zapomnisz tamponu, musisz kogoś poprosić.
I wszystkie najpierw się rozglądamy…
jak przed powiedzeniem czegoś rasistowskiego.
To, o jakiej rasie teraz pomyśleliście, to wasz problem.
A potem nachylamy się… Nawet nie mówimy całego zdania.
Tylko…
„Czy ktoś ma…
tampon?”
Co to jest? Co ten pazur tu robi?
Brzydzimy się samych siebie.
„Czy ktoś ma tampon?”
Sama tak robię.
Byłam w szatni na siłowni.
Dziękuję.
Było tam dużo innych kobiet, a ja…
Pewna kobieta odpowiedziała bardzo pewnym głosem:
„Pewnie. Jaki rozmiar?”.
A ja…
Jasne, wiem, że tampony mają różne rozmiary,
ale jeszcze nigdy…
nie spotkałam się z tym pytaniem.
„Jaki masz obwód cipy?
Grande czy venti? Co trzeba zatkać?
Spieszę się na pilates. Mów”.
Pozostałe kobiety w szatni
nachyliły się, żeby usłyszeć…
co jej powiem.
A ja…
„Nie wiem. Masz może…
Wielki Kanion XXL? Nie wiem.
Daj mi materac.
Ukucnę nad nim”.
Podobno moja wagina się powiększy.
Nie mogę się doczekać. Więcej przestrzeni.
Już i tak urosła. Rośnie z czasem.
Kiedy byłam młodsza, mogłam tam włożyć Tic Taca
i chodzić z nim cały dzień.
Wieczorem wciąż by tam był.
A teraz…
jeśli mam zakażenie drożdżakami, a mam…
i próbuję tam sobie wsadzić globulkę,
od razu mi wypada.
Uważajcie. Są bardzo śliskie.
To prawda.
Mam grzybicę pochwy.
Wspominam o tym, bo muszę poprawić majtki. Znacie to.
Prawda, panie? Taki szybki ruch.
Jestem podekscytowana, bo nie potrzebujemy już tamponów.
Jest coś nowego.
- Wiecie, o czym mówię? - DivaCup!
Nie o DivaCup. One są straszne.
Wiecie, co to jest?
Taki mały kubeczek, który wkładasz do pochwy,
żeby zbierał krew…
Wieczorem wyciągasz go i odtwarzasz Kill Bill.
O tak…
Nie!
To za dużo.
Przytłacza mnie.
Szanuję kobiety, które to znoszą.
Co za pewna siebie nazwa. „Jestem diwą”.
Nie.
To coś lepszego od DivaCup.
To nowy wynalazek, nazywa się THINX.
Tak. Nie potrzeba tamponu.
To bielizna, do której się krwawi.
A to chyba znaczy…
że jestem pieprzoną wynalazczynią.
Kto by pomyślał?
Czy powinnam iść do Shark Tank?
To rekiny…
Kto jeszcze miał taką mamę, jak ja, która nie ufała tamponom
i zmuszała do noszenia podpasek?
Milenialsi, jeśli nie wiecie, co to,
gratuluję wam.
Podpaska to taka trzydziestocentymetrowa pielucha,
którą wciskasz między nogi…
i chodzisz jak kaczka przez cały dzień.
Szelest!
Brzmi, jakby ciągle chodził za tobą morderca.
Coś świetnego.
Miały małe, przylepne skrzydełka.
Zawsze kleiły się do włosów łonowych. Co za frajda.
Niezwykła. Szkoda, że to przegapiliście.
Przepraszam. Milenialsi…
włosy łonowe…
Czy ktoś tu je pamięta?
Tęsknię za buszem mamy.
Widzieliście busze swoich mam, dorastając?
Pocieszające wspomnienie, nie?
Nigdy nie zapomnę pierwszego razu.
Weszłam do łazienki wieczorem.
O tak: „Mamo!
Cześć, mamo. Dobranoc”.
Pamiętam krzaczory mamy.
Moja mama była z tych…
które mówią:
„Wystarczy golić nogi do kolan”.
Znacie to? „Tylko do kolan”.
Mówiłam: „Ale włosy mam też…”.
„Nie!
Do kolan”.
„Dobra”.
Chodziłam na basen, a ludzie…
„Czemu Amy ma wełniane spodenki?”
Jedno mamie wyszło. Sprawiła, że byłam pewna siebie.
Kłamała mi w żywe oczy.
Trudno mówić o „pewności siebie”…
będąc kobietą, wiecie?
W telewizji widzimy piękne kobiety.
Musimy konkurować z tą jak jej tam, Matką Smoków.
Jak ona się nazywa?
Kris Jenner. To takie…
To trudne.
To bardzo trudne.
Uwielbiam Kardashianki.
Są takie pewne siebie, że nie wiem co myśleć o sobie.
Zanim zaszłam w ciążę, pewnego dnia czułam się pewnie
i kupiłam drogą bieliznę.
Taką…
Naprawdę fajną.
Takie…
wiecie, kabaretki, z całym tym…
systemem lin i bloczków.
Wiecie?
Myślałam że to unowocześnią,
ale to wciąż ten sam system, z tym całym…
Jakkolwiek się to nazywa.
Poszłam, zapłaciłam.
Przymierzyłam ją w domu, tam, gdzie mogę się spokojnie zabić.
We własnych czterech ścianach.
Założyłam ją i byłam gotowa zachwycić się sobą.
Podeszłam do lustra, obejrzałam się i stwierdziłam:
„Aha.
Czyli nie każdy może to nosić.
Jasne”.
Wyglądałam jak statystka z Prawa i porządku,
która krzyczy: „Tam pobiegł”.
Moje kabaretki wyglądały, jakby zaplątała się w nie świnia.
Trudno było się połapać.
„Pewność siebie”. Dla dziewczyn to trudne.
Nie wiem, co to będzie.
Liczę, że dziewczynka.
Dlatego, że teraz strach być mężczyzną.
Taki strach. Faceci, dzięki, że wyszliście dziś z domów.
Naprawdę…
Boże.
Policjanci i ratownicy…
Co za odwaga.
Nie wiem, czy faceci wiedzą, że kobiety przez cały czas się boją.
Jedna na trzy z nas zostanie zaatakowana w ciągu swojego życia.
Jeszcze więcej wśród mniejszości.
Jeśli jesteś transpłciowa,
daj sobie spokój.
Nocą w Nowym Jorku,
jeśli wracam metrem, ze stacji biegnę do domu.
Kobiety wracają biegiem.
Nie dla zdrowia.
Kiedy idziecie do samochodu na ciemnym parkingu,
co robicie?
Trzymamy kluczyki tak, żeby zrobić improwizowany kastet.
Nie wiem, co chcemy nim potem zrobić.
„Mowy nie ma!
Nie ze mną te numery”.
Poważnie…
Było badanie, które wykazało, że kobiety najbardziej boją się przemocy.
Tego najbardziej się boimy.
Według tego samego badania mężczyźni najbardziej boją się…
ośmieszenia.
O Boże.
Tak mi przykro. Nie wiedziałam, jak cierpicie.
Musi być wam tak ciężko.
Czy wracacie biegiem do domu?
Bo boicie się, że ktoś z was zażartuje?
Moim zdaniem musimy zacząć od zera.
Cieszę się, że nowe pokolenie kobiet pyta:
„Przez całe życie byłyście tak molestowane seksualnie?”.
A my na to:
„No, tak”.
A one pytają: „Chcecie coś z tym zrobić?”. A my:
„No, tak!
To znakomity pomysł”.
A one na to: „Tak”. A my na to: „Aha”.
Przyzwyczaiłyśmy się, wiecie?
Jesteś w pracy i myślisz:
„Oby każdy facet myślał, że możemy się puknąć
i wciąż dobrze pracować”.
To nieuczciwe. Wobec mężczyzn też.
Od facetów oczekuje się, żeby od najmłodszych lat byli tacy męscy.
To jakieś bzdury.
Co za kanał. Sześciolatek płacze.
„Nie maż się, nie bądź babą”.
Mają być twardzi, żeby nikt się z nich nie śmiał.
My, dziewczynki, chodzimy z nimi do szkoły.
A kiedy chłopiec ci dokucza, co mówią ludzie?
- Lubi cię. - „Lubi cię”.
Mówisz: „Wytrącił mi książki z rąk”.
„Ktoś tu ma w szkole chłopaka.
To dobrze”.
A ty myślisz: „Aha.
To dobrze.
No dobra!
Mam ogromne szczęście”.
„Przewrócił mnie”.
„Idziecie na studniówkę!”
„Studniówka!”
A potem dorastamy, a nasze przyjaciółki pytają:
„Czemu ciągle umawiam się z dupkami?”.
Bo wpajano ci to od niemowlęcia.
Niektóre mówią: „Powinnaś nas zobaczyć samych.
Wciąż jest dla mnie wredny, ale wtedy mnie to tak nie krępuje”.
Wpadamy na to, żeby poszukać kogoś miłego,
kiedy jesteśmy już prawie martwe.
Ale kogo to obchodzi? I tak za moment odbiorą nam prawa.
Bierzcie je. Mam tego dość. Dajcie mi mój czepek i płaszcz.
Jestem gotowa. Nie będę musiała ciągle myć włosów.
Co my robimy? Decydujemy o naszych ciałach?
Za kogo my się mamy? Za mężczyzn?
Dajcie spokój!
Decyzje są trudne.
Prawa są ciężkie.
O moim ciele mają decydować ludzie, którzy znają się na tym najlepiej.
Chcę zadzwonić do Mitcha McConnella i zapytać: „Laska!
Stara, mam brązowy śluz. Co mam robić?
Mitch!
Chuck Grassley, mam skurcze. Czy to owulacja, kochaniutka?
Lindsey mammo-Graham, dotknij. Co to jest?
Wy się na tym znacie”.
Słyszeliście, że w październiku byłam aresztowana?
Dziękuję.
Bóg mi kazał.
Pojechałam do Waszyngtonu, żeby mnie aresztowali.
Było o tym w mediach.
„Schumer zatrzymana”,
jakbym spóźniła się na wycieczkę.
Pojechałam tam, żeby protestować przeciwko zaprzysiężeniu Bretta Kavanaugh.
Dziękuję, siostry.
Mężczyźni też mogą klaskać.
Spoiler - nie udało nam się.
Przez całą drogę denerwowałam się, że mnie aresztują.
Już mi się to zdarzało, rzecz jasna…
Ale obsesyjnie bałam się tego, że będę głodna.
Wiecie, w areszcie.
Pewnie byłoby tak, zanim zaszłam w ciążę,
ale teraz to była podwójna obawa.
A kiedy tam przyjechałyśmy…
To była napięta, pełna emocji sytuacja.
Schody Kapitolu były zabarykadowane,
więc wpadłyśmy do budynku Harta, gdzie są biura senatorów.
Zajęłyśmy korytarz…
Miałyśmy transparenty, przyszła policja,
zaraz mieli nas aresztować. Skandowałyśmy.
„Bez sprawiedliwości nie ma pokoju”. „Wierzymy pokrzywdzonym”.
Wiedziałam, że za moment mnie aresztują, więc…
wpychałam przekąski do ust.
Wszyscy krzyczą: „Wierzymy”, a ja…
Policjanci patrzyli na mnie. „Kurwa, co jest?”
Wszędzie miałam okruszki, jak Ciasteczkowy Potwór.
Aresztowano mnie z moją przyjaciółką, Emily Ratajkowski,
piękną supermodelką w ślicznych ciuchach, która krzyczała:
„Wierzymy pokrzywdzonym”.
A ja stałam w koszulce służb oczyszczania miasta i…
Ludzie mnie krytykowali.
„To nieodpowiedzialne. Jesteś w ciąży”.
A ja na to: „Dlatego tam pojechałam”.
Chcę móc powiedzieć temu dziecku, że dałam z siebie wszystko.
Wiecie?
Podobno w Waszyngtonie mają najlepszą kokainę, więc…
Przyjaciółka mówiła, że mogę.
Dziecko.
Słuchajcie,
co ja, kurwa, robię?
Nie mamy pojęcia, co robimy.
Mamy w domu książki, a co tydzień oglądamy przerażający film
o tym, jak rozwija się dziecko.
W tym tygodniu
twoje dziecko porasta futrem i zjada cię od środka.
Cieszę się, że znalazłam porządnego partnera. Mogę na nim polegać.
Nie miałam już sił, żeby randkować.
Pamiętacie pierwszy seks z nową osobą?
Pamiętacie, że kiedyś rozbieraliście się nawzajem?
Wiecie, o czym mówię? Robią tak w filmach. Robisz…
To bardzo trudne. W filmach…
Tak naprawdę trzeba się uporać z paskiem, z klamerką…
A potem rozporek na guziki.
Zaczynasz szarpać.
Potem skarpetki. Kim ja, kurwa, jestem? Sam się rozbierz.
Plecy mnie bolą.
Niedawno leżałam z mężem w łóżku.
Tuliłam naszego psa.
Mąż nagle zdjął mi majtki.
Powiedziałam mu:
„Ojej.
Nie”.
Nie do pomyślenia.
A on na to:
„No dobra”. Jakby niespecjalnie go to obchodziło.
Leżymy tak. W końcu mówię…
„Możesz mi założyć majtki?”
Miałam przykrą wizję przyszłości, kiedy tak ubierał moje bezwładne zwłoki.
Parę miesięcy temu byliśmy u ginekologa.
Spytałam: „Czy nie ryzykujemy, uprawiając seks w ciąży?”.
A ona odpowiedziała:
„Tak, można to robić przez cały okres ciąży”.
A ja na to:
„Skonsultujemy się z kimś innym”.
Kurwa mać…
Próbowałam coś jej zakomunikować.
„Hej.
Czy nie ryzykujemy…
uprawiając seks?
Nie, zdziro!
Myślisz, że to zabije dziecko i nie możemy tego robić?”
A ona: „Nie, to bezpieczne przez całą ciążę”.
„No fajnie”.
Mam powiedzieć twojemu mężowi, żeby cię zerżnął?
Ludzie mówią… Jak ten czas leci.
„Poprzednio byłaś singielką,
a teraz już nie lecisz na męża?”
Zwykle lecę, ale teraz mam hyperemesis.
Wszyscy mówią: „Przygotuj się na to, że ślub oznacza koniec seksu”.
A my mówiliśmy: „To nie o nas.
Będziemy się pukać całe życie”.
Teraz siedzimy na kanapie, on gładzi mnie po ramieniu,
a ja: „Czego chcesz?
To moja połowa. Ty masz swoją”.
Koniec ze spontanicznością.
Dzięki Bogu.
Kiedy dopiero co się zakochasz,
przy każdej okazji może dojść do seksu.
Po każdym siku
trzeba się upewnić, że do cipki nie klei się papier.
Za każdym razem.
Koniec z tym. Mam tam teraz pół rolki.
Cieszę się, że to koniec.
Zwłaszcza randek z nieznajomymi.
Cieszę się, że wyszłam za kogoś w swoim wieku.
Oboje dorastaliśmy bez pornosów z internetu.
To poważna sprawa.
Wiecie, jak to jest.
Nie da się puknąć milenialsa, żeby nie prosił:
„Możesz się przebrać za emoji?”. „Nie!”
Kurwa, co?
Nie.
Jest mnóstwo rodzajów pornosów. Oszaleć można.
Jednym z najczęściej wyszukiwanych jest „gag porn”.
Słyszeliście o tym?
To filmy w których dziewczyna dławi się penisem,
bo jest taki wielki.
Osobiście nigdy nie miałam okazji.
Chciałam dać wam znać, że nie miałam takich problemów.
Choć wiecie, jakie mam usta.
Pamiętacie, jak wyglądają?
Taka malutka kokardka.
Tak. Pamiętacie.
Dławienie penisem.
Tego nie rozumiem.
Klikasz te wszystkie okienka.
I nic. Nagle dziewczyna robi…
A ty myślisz: „Chwila, moment.
Co my tu mamy?”.
Pełny ekran. „No dobra”.
Jeśli was to kręci, trzeba było teraz ze mną pomieszkać.
Ciągle by wam stał.
Jest jeszcze jedno, za czym nie tęsknię.
Mam radę dla mężczyzn.
Wielu mężczyzn nie rozumie, jak wejść w kobietę.
Naprawdę. Nawet na misjonarza.
Oni… Wiecie…
Nie ta dziura albo obok dziury.
„Proszę użyć już istniejącej dziury”.
Nie przekonasz mojego ciała, żeby otworzyło się w nowym miejscu.
Większości się udaje,
ale okazuje się, że nie mają pojęcia, gdzie jest nasza dziura,
kiedy są z tyłu. Prawda?
Podczas seksu zdarza się…
Nie wiem, kto pierwszy sugeruje, żeby nie patrzeć sobie dłużej w twarz…
„Może się odwrócisz?” „W porządku”.
Oglądasz się przez ramię, a on…
„Lepiej nie!”„No dobra.
Będę tutaj”.
Wtedy okazuje się, że jest cała wielka grupa mężczyzn,
która umieści się za tobą, uklęknie tam
i będzie czekać.
Fiut furkocze na wietrze.
A ty czekasz…
„Akcja”.
I zdajesz sobie sprawę, że on czeka aż ty…
na czworakach…
sięgniesz za siebie…
i włożysz go do środka.
„Chcesz, żebym to ja…? No dobrze.
Jasne.
Oprę się głową o łóżko i…
Nie, to ma sens. Mi będzie łatwiej.
To garaż ma najechać na samochód, tak…?”
No dobrze.
Żaden problem. Masz za sobą ciężki dzień zarabiania więcej ode mnie. Nadchodzę.
Na szczęście…
mój mąż nie ma tego problemu.
Wszystko dzięki…
temu żartowi.
Wiem, że strasznie gnoję…
swoją ciążę, bo nie jest mi łatwo, ale bardzo się cieszymy.
Miałam szczęście, że udało mi się zajść w ciążę.
Przez…
większość życia byłam singielką. I byłam szczęśliwa.
Kocham swoją rodzinę i przyjaciół, praca dostarcza mi satysfakcji.
Pogodziłam się z tym.
A potem, niespodziewanie…
poznałam tego gościa. Jeśli chodzisz teraz na randki
i myślisz:
„Czemu nie spotkałam tego właściwego?”. To nie tak. Sama chciałabym to usłyszeć.
Nie chodzi o to, że jeszcze go nie spotkałaś.
Po prostu musisz poczekać…
aż on się zmęczy.
Nikt mi nie powiedział.
Faceci po 20, po 30, ciągle szaleją.
A kiedy zbliżają się do 40, to nagle… „O Boże!
O Boże!”.
I wtedy ty przychodzisz i mówisz…
„No chodź”.
Oni pytają: „Dokąd idziemy?”. A ty…
„Zalegniemy na kanapie i pooglądamy telewizję do końca życia”.
Dziękuję bardzo, Chicago.
Kocham was.
Odkryłam, jak wstydziłam się miesiączki.
Przepraszam. To przez dziecko.
Teraz każde pierdnięcie to ryzyko.
Ruletka pierdów.
Stawiam na brązowe.
Dają mi sygnał, że potrzebuję makijażu,
bo strasznie się pocę. Dobra.
Widzicie tylko, jak pocę się tutaj,
ale gdybym miała kamerę w dupie…
Zapłaciłam za te włosy.
W pierwszym rzędzie są takie dwie osoby. Nie będę teraz na nie patrzeć.
Przeraża je wszystko, co mówię.
Myśleliście, że przyszliście na spektakl biblijny?
Mówię wam, lepiej nie będzie.
Napisy: Krzysiek Ceran